Curious Cat

Вопрос, который НИКОГДА не надо задавать

Оригинал взят у melamory_me в Вопрос, который НИКОГДА не надо задавать
Это программный пост, который я довольно давно задумывала, но вот, наконец, руки дошли написать.

Есть один вопрос, который задают рано или поздно каждой девушке и почти каждому парню (или паре): «Ну, когда же дети?», «Вы своих-то планируете?», и т.д. Сознайтесь, каждый из нас как минимум раз кому-то такой вопрос тоже задавал (если нет – снимаю шляпу!).

Спросите себя – а зачем вы это делали? Понятно, что иногда это бывает просто любопытно. Иногда «к слову приходится», особенно когда в компании есть беременные девушки или свежеиспеченные родители. Иногда за человека искренне волнуешься (этим обычно родители грешат в адрес взрослых незамужних/неженатых/бездетных детей). Некоторые почему-то считают, что спросить про планы для детей – это нормальная тема для small talk (заранее скажу – мне кажется, что это не более нормальная тема для small talk, чем спросить у малознакомого собеседника, практикует ли он оральный секс – степень интимности вопроса примерно та же).

В большинстве случаев спрашивающий «ничего такого» в виду не имеет. Бывают, правда, и случаи, когда вопрос задают нарочно, чтобы поддеть собеседника или самоутвердиться за чужой счет – если вы это делаете сознательно, то этот пост не для вас. Но не удивляйтесь, если из-за подобного поведения друзья от вас будут, как минимум, отдаляться, никому не нравятся грязные манипуляции.

Так вот, по моему мнению, этот вопрос нельзя задавать вообще. Никогда. Никому.

Почему? Потому что высока вероятность попасть по той или иной мозоли и прослыть, как минимум, бестактным и глупым человеком (в худшем – разругаться вдрызг), а полученная информация для вас все равно будет, в общем, бесполезна. Что вы ожидаете услышать ? Точную дату? Как вам ее кто-то может сказать?

Давайте просто логически разложим – почему у конкретного человека или пары может на данный момент не быть детей? По большому счету, есть только две категории причин: потому что не хотят и потому что не могут.
Категория «не хотят» тоже делится на две: «не хотят вообще» (убежденные чайлдфри) и «пока не хотят».

Если вы почитаете сообщества чайлдфри, вы поймете, как же достали подобные вопрошающие практически каждую/каждого из них. На форумах чайлдфри идут длинные дискуссии – как реагировать: отшучиваться? агрессивно нападать? спокойно объяснять свою позицию? В первых двух случаях вы жутко раздражаете вашего собеседника, а информации, собственно, не получаете. В третьем: вы точно готовы полностью адекватно и дипломатично принять заявление вашего визиви, о том, что он/она – убежденный чайлдфри, уважать эту позицию и не начинать осуждать или пытаться переубедить? Если нет – не ступайте на эту почву вообще.

Подкатегория «пока не хотят» (по причине возраста, других приоритетов – только искренних, от всего сердца – работа, хобби, путешествия, спорт, благотворительность, да что угодно), - пожалуй, самая спокойная и невзрывоопасная. Хотя когда ко мне первая свекровь в мои 19 лет приставала «ну когда же дети», я ей быстренько наклеила ярлык полной идиотки – в 19 мне было совершенно ясно, что детей мне очень рано заводить. Но и эту, самую мирную категорию, можно достать, если на первый нейтральный ответ «пока рано» или «пока не думали об этом» начинать навязывать собственное мнение по поводу «биологических часов», «хреновых карьеристов» или «эгоизма».

Категория «не могут» начинается с того момента, когда человек решает для себя, что да, ребенка он/она хочет, причем в достаточно близком будущем. Но между таким решение и собственно ребенком может пройти довольно много времени по массе причин:

- человек не находится в паре (и, если это девушка, не готова «рожать для себя» от случайного донора),

- человек находится в паре, но не готов заводить ребенка именно с этим партнером, или партнер пока или в принципе против,

- не позволяет материальное положение или какие-то внешние обстоятельства (работа, долги, привязка к визе, необходимость закончить проект, ответственность за больных родственников, и т.д., и т.п.)... и, пожалуйста, не начинайте идиотские сентенции на мотив «будет зайка, будет и лужайка», это верный способ поссориться с друзьями навсегда,

- пара уже не предохраняется, но у них пока еще не получается (а это может длиться довольно долго даже без очевидных медицинских причин).

- у кого-то из пары или у обоих медицинские проблемы (разной степени серьезности, вплоть до полного бесплодия), и так далее.

А теперь посмотрите на этот список еще раз, и вы поймете, что в любом из этих случаем своим «светским» вопросом вы влезете на очень личную территорию другого человека, и, возможно, топчетесь по той или иной мозоли непредсказуемой степени болезненности. Может, конечно, и не топчетесь, и тема совсем и не больная, но стоит ли ваше любопытство риска всерьез ударить человека?

Лично для меня уроком стал случай моей френдессы – их с мужем три года после свадьбы плющили все, кому не лень: «карьеристы-эгоисты, детей вам нужно быстрее, а вы только про работу думаете, а возраст уже у обоих не маленький»... а они все это время, сжав зубы, ходили по врачам. Слава б-гу, эта история закончилась хорошо. Но вот этого локального ада никому не пожелаешь. Именно с этого момента я окончательно перестала задавать подобные вопросы знакомым и друзьям, как бы мне ни было любопытно (если только кто-то из них сам не инициирует разговор и не хочет поделиться – это совсем другая ситуация!).

Еще одна идиотская ситуация, в которую вы можете загнать собеседника – представьте, что вы задаете вопрос «ну а когда же дети?» девушке, которая уже беременна, но на очень раннем сроке, когда еще ничего не видно. Многие не хотят афишировать свое положение в первые месяцы: кто-то из-за суеверий, кто-то из-за предыдущего негативного опыта (особенно болезненно, если были выкидыши и замершие беременности в прошлом), кто-то по объективным причинам – например, это может помешать повышению по работе. И что ей в таком случае делать? Отвечать правду – означает себя подставить, особенно, если она не может быть уверена, что вы никому не расскажете. Врать или отшучиваться – это выплывет наружу через пару месяцев, и она будет выглядеть некрасиво. И что делать?

В общем, люди дорогие. Прежде чем открывать рот и задавать вопросы про личную жизнь, в том числе и про планы на детей – пользуйтесь мозгом. Это полезный и интересный предмет.
----------

И послесловие от себя. Я не люблю этот вопрос. Более того, я регулярно его ненавижу. Удивительный факт, но рассказывают мне о том, как мне надо жить, когда и сколько детей иметь, задают неудобные вопросы и выдают фразы формата "вот будут дети - поймешь", преимущественно близкие подруги. Родственников оставлю в стороне, потому что там играет вечная мелодия "хотимвнуковпрямщас". Но вопросы и комментарии остальных - это трындец, которому я научилась противостоять только в последние несколько месяцев прямым посылом в жопу и закрытием темы. Не всегда помогает, но хоть что-то. Бестактность - зло. *и это я еще не высказываю всё, что успело накипеть за месяц с момента помолвки по поводу времени свадьбы*
а мне всегда было немного обидно, почему никто не спрашивает про то, когда поженишься или когда дети.. даже в первом браке..
все, что я услышала от мамы потом: я вообще удивлена, что ты родила, не думала, что у тебя когда-нибудь.. тратата..
а потом: не думала, что ты еще раз выйдешь замуж, вообще не понятно, зачем вам это.
гыгыг
ну и про общего ребенка в новом браке никто ни слова. когда на свадьбе родителям кто-то навеселе пожелал внуков, те открестились: не дай бог!
о как.

у меня слишком прагматичное окружение, поэтому и я не церемонясь спрашиваю то, что мне интересно и про пироженки у худеющих и про деток у бездетных. если это задевает что-то, просто извиняюсь. но если думать постоянно, есть ли у человека комплексы или негативный жизненный опыт на тему обсуждения, можно вообще ни о чем не разговаривать.
Ты знаешь, а мне например не обидно. По-видимому, потому что вопросы формата "когда замуж", "когда ребенок", "сколько вы детей планируете" и прочее мне задавали достаточно регулярно. Сначала родственники, а теперь и неродственники. Хотя у твоей мамы тоже "занятный" разворот реакций. :)

Мне неочевидна связь между прагматичностью и вопросами про пироженки у худеющих (кстати, а что это за вопрос - как долго еще ты не будешь есть пироженки? :)))) ). В чем заключается прагматизм вопросов? Ну то есть я правда не понимаю этого.
А когда ребенок есть, этот вопрос начинают задавать по второму кругу. И надо "полный комплект", и годы уже берут свое, и разница ж у детей будет большая и т.д. и т.п. Ааааааа!
Слушай, мы за первые две недели после помолвки офигели от стандартности вопросов, четкости их последовательности и набора. Реально - один в один, независимо от уровня близости и прочее. Согласна, что это наверняка естественное любопытство. Но при этом хватало и отклонений от такого любопытства в сторону "каааак, почему вы тянете, давайте я подскажу, куда прям щас можно заявление подать, зачем так долго ждать - вам еще детей рожать, чего так долго, давайте этой осенью" - аааааыыыыыыыыыпиззздееееееец...
стандартность вопросов, четкость их последовательности и набор - оооо )))
Я всерьез подумываю распечатать FAQ для нас с Рамезом и всем новым знакомым сей дисклеймер раздавать =) Ибо нашей паре вот уже на протяжении почти 6 лет задаются вопросы одни и те же )))
Оооо. Ну у вас-то спектр стандартных вопросов должен быть огого какой. :))))) Помнится, вы когда познакомились, я тоже его задавала исправно. :)
Хотя всё равно разделяю вопросы-любопытство и вот эту тему с детьми. Может, потому что см. пост - причины могут быть самые разные.
у меня еще из таких вопросов в мой адрес - а почемууу не расписаны?, а собираетесь? а когда? а почему не сразу? и т.д. и т.п.
Оооо. Прикольно. :) я пожалуй тут сниму белое пальто, ибо любопытна, но блин не весь же спектр...
А по теме - да. Никогда не лезу в детскую тему. Потому что для многих это очень болезненно и мне совсем не хочется нарушать чье-то душевное равновесие и гармонию в отношениях.
Возможно, я за собой не замечаю, но ИМХО, никому не говорю сейчас "будут дети-поймешь". Да, поймешь. Но что именно и когда и в каком контексте - у каждого свое. Дети все разные, ухаживают за ними все по-разному, воспитывают по-разному- а отсюда и "понимание" для каждого свое.
А родственники - гыгыгы ))) Наши вроде как тоже хотели =))) а как столкнулись вживую с младенцем - так и устают, и не знают, что делать, и нервничают порой %))) Да, удобно быть "воскресным папой", и хорошо рассуждать "мы вас вырастили как-то, и нормально, и ничего страшного, и вы давайте", а вот когда сталкиваются хотя бы на пару дней с младенцем нон-стоп... так сразу рассуждения меняются )))
отлично написано! Согласна с каждым словом!