спокойный

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.

Collapse )
senior

о вручении себя

Фейсбук напомнил о давней записи - и вот этот пассаж я хочу сегодня (два года спустя) дописать:

Но дело в том, что высокий уровень личной силы, повышенная энергоемкость, неразделенный опыт - задирают этот уровень до небес. И тут как повезет. Я видел большое количество людей с повышенным уровнем силы - и подавляющее их большинство училось справляться со своими эмоциями уже в зрелом возрасте. Дисциплинарными методами. Теми самыми, которые были усвоены еще от родителей, а упираются они, эти дисциплинарные методы, в одно и то же "не пугай нас и не мешай нам".
 
Относительно бурных проявлений эмоций наружу и "не пугай нас и не мешай нам".

Это очень интересный механизм - когда именно проявление эмоций наружу вызывает у окружающих страх или раздражение.
И как это проявление эмоций наружу может выглядеть, чтобы не вызывать того или другого. И почему мы, отлично все это знающие, тем не менее проявляем их именно так.

Когда у меня зашел разговор о "годно ли выливать эмоции на близких - ну а на кого еще выливать, что ж теперь, молчать в тряпочку - если нельзя проявлять эмоции, то разве ж это близкие?" - я нарисовал картинку, которой хочу поделиться.

Ходила мама в магазин. Пришла с тяжелыми сумками. В магазине у нее случилось что-то, машина грязью облила, да просто вдруг стало ясно, что до новых денег еще неделя, а те, что есть, после магазина уменьшились вдвое. Мама входит в квартиру, швыряет сумки и высказывается вслух о том, как неудачно устроен этот мир вообще или для нее сегодня в частности.
Если она одна в квартире - это в воздух, ему все равно. А вот если ее слышат дети-муж-родители, то что немедленно вспыхивает в их головах? Ага, лампочка тревоги. От "что-то случилось, нужно выяснить, насколько серьезно" до "мама злится, ой, и мне сейчас перепадет".

Выстреливая в близких ничем не оформленным "мне плохо" мы предоставляем им самим оформлять, как может выглядеть это плохо. Еще раз - мы предоставляем близким выбрать форму для нашей отрицательной эмоции. С "мне хорошо" на самом деле то же самое, просто оно несет меньшую отрицательную нагрузку и не вызывает реакции "случилось плохое, сейчас мне с этим разбираться", остается разве что "если близкий будет так орать, о плохом могут подумать окружающие, и тогда мне с этим разбираться".

Когда ребенок сталкивается с какими-то эмоциями, которые не может оформить, он бежит к взрослым и получает от них опыт оформления этих эмоций. "Скажи мне, что со мной происходит, скажи, что это не опасно, покажи, как с этим справиться". Я не буду сейчас расписывать "если родители не принимали это "скажи мне" или оформляли в "сиди тихо, так нельзя", то и взрослый понятия не имеет, что ему делать со своими эмоциями, кроме как подавлять, но не оформлять". Это отдельный разговор, к тому же, если честно, я считаю, что он яйца выеденного не стоит. Да, образовался пробел. Но вы взрослый человек, вам от 25 до 40, вы отлично знаете, как заполнять пробелы. Берете и заполняете. С литературой, анализом и прочим - как вы поступаете с любой задачей? Вот и.
Я сейчас о другом.
Я о том, что вручая близким повинность оформления наших эмоций и создания для нас безопасной зоны, мы автоматически вручаем им себя-ребенка, за которого они отвечают. Воспроизводим ту самую ситуацию "крошка-сын к отцу пришел в истерике".

О том, что кому делать с близкими - это вы решайте сами. Но дело в том, что когда вы проделываете это с не-близкими, вы проделываете то же самое. Выброс неоформленных эмоций в окружении не-близких или просто знакомых - это вручение им себя-ребенка. А не спонтанность, как многие настаивают. Спонтанность - это выпуск оформленных эмоций.

Что такое оформленные эмоции в таком случае. Это эмоции, которые можно разделить. Не сначала понять, что происходит, а потом разделить, а разделить сразу. Если вы вопите "вааау" на манер Элизы Дулитл, оно может означать что угодно, от возмущения до восторга (а часто вы и сами не знаете, что там намешано). Остановитесь на секунду, попробуйте понять, что вы хотите сказать - "это возмутительно" или "какая прелесть".
(Должен заметить, что вариант "просто возмутительно, какая это прелесть" будет пользоваться наибольшей популярностью, и вы это знаете, а почему - кто-нибудь сможет сказать?)

А теперь еще два слова насчет близких.
Вручая себя-ребенка (то есть выплескивая неоформленные эмоции), вы автоматически превращаете того, на кого это направлено, в старшего. Того, кто за вас отвечает. Поэтому никогда, никогда не нужно делать это с теми, кто НЕ отвечает за вас. С детьми, с тем, кто не имеет никакого отношения к ситуации, со старшими в болезни (может быть, когда-нибудь я напишу про ситуативное старшинство и чем оно опасно, когда нет понимания, что оно ситуативно). Это навязывание и нет лучшего способа сделать близкие отношения не-близкими.А почему мы это делаем, несмотря на то, что отлично в курсе о последствиях? Да потому, что это сладко. Сладко быть младшим. За каменной стеной. Сладко, как молоко матери.

Да, на всякий случай,
 вдруг это не считается дефолтным: тому, кто ПРЕДЛОЖИЛ поддержку, вручать себя МОЖНО и это НЕ будет навязыванием. Что там будет дальше - это уже другое дело, и вопрос, чем вы думали, когда принимали предложение, всегда актуален, см. абзац о людях с узким эмоциональным спектром. Но это не будет навязыванием, а я в данном случае именно об этом.

 
Да, и вот еще что. Кому еще ни в ком случае нельзя вручать свои неоформленные эмоции, даже если этот человек ситуативно старший. Человеку с очень узким эмоциональным спектром. Человеку, который сам очень плохо оформляет свои эмоции и предпочитает их прятать или подавлять - или выдавать в виде срыва (причем объективно оправданного). По той простой причине, что прежде всего он перепугается до смерти - такие люди очень плохие эмпаты, они прежде всего представят, что было бы с ними, бушуй в них такая буря, а они бы с нею не справлялись. Но это, конечно, узнаешь далеко не сразу.

Сдерживаться, кстати, не поможет. Сдерживание эмоций - это не их оформление, это просто сдерживание. Запрудить реку, вместо того, чтобы выкопать русло, куда нужно. Сдерживание эмоций - это точно такой же сигнал "мои эмоции не оформлены, но я их коплю и рано или поздно рванет".

Признаки неоформленной эмоции: я не знаю, что со мной происходит, я не знаю, почему я так реагирую, мне просто плохо/хорошо, а ты с этим что-нибудь сделай, потому что сам я не справляюсь (и да, мне с этим не ок, иначе бы я так не орал).

Признаки оформленной эмоции: я знаю, что произошло. Я разозлился, испугался, возмутился, обрадовался, я с этим справляюсь и могу об этом рассказать тебе так, чтобы не перекладывать на тебя ответственность за то, что со мной это все случилось.
This entry was originally posted at https://three-is-one.dreamwidth.org/183366.html. Please comment there using OpenID.

О съедобном

Други сердечные, порекомендуйте, пожалуйста, покупную баклажанную или кабачковую икру, чтобы прям как в детстве вкус был. А то блин везде сплошная морковь и масло. Я уже почти не помню оригинальный вкус. Хнык... :( Пробовала по цене идти. но нет прямой зависимости. Недавно взяла какую-то грузинскую баклажанную икры и выкинула всё равно. :(

Созвучное

Оригинал взят у lual в post

Одна из самых скверных вещей в человеческом функционировании - это когда система чувств и реакций подменяется системой интроектов. "Конечно, мы друг друга любим, ведь мы одна семья". "Разумеется, я на это не обижаюсь, потому что это правильный и логичный поступок". "Естественно, я этого человека уважаю, ведь...". И прочее в таком же духе.

Эти самые "ведь" и "потому что" - всегда очень чёткий маркер нарушенного процесса, если вас безотчётно тянет начать объяснять, почему вы то или это чувствуете - почти наверняка это вовсе не то, что вы чувствуете. Люди, начавшие отмечать и изучать в себе этот процесс, описывают его примерно так: "я смотрю на то, что происходит - потом думаю, каким должно быть правильное отношение к происходящему - потом стараюсь у себя это правильное отношение создать".

Самое скверное тут в том, что люди, каждый раз прокручивающие внутри себя сию хитромудрую комбинацию, обычно бывают уверены в том, что с чувствами и реакциями - тем, что нынче принято называть "связью с собой" - у них всё ок. Хотя на самом деле эта связь нарушена так давно и прочно, что даже сам факт её нарушенности уже давно перестал замечаться.

При таком положении дел способность опираться на себя теряется более чем полностью. Из-за невозможности понять - к добру или к худу для самого человека то, что сейчас происходит, нравится ему ситуация или нет, стоит её продолжать и развивать или нужно срочно искать способы для завершения.
Остаётся лишь опора на систему интроектов о правильном(тм) реагировании - и постоянный поиск того, кто укажет, как в данном случае "правильно".

А истинные чувства и реакции продолжают бродить где-то внутри, неконкретизированные и неосмысленные. Создавая плохо определяемый смутно-тревожный фон, прорываясь наружу болезнями, срывами, прокрастинацией (тм) беспричинными(опять же, тм) поступками, депрессиями и паническими атаками.
_____________________
http://chav60.wixsite.com/lukyanova-psi-help


(no subject)

За что люблю походы в театр, так это за послевкусие и желание ходить куда-то дальше.
В пятницу был восхитительнейших поход в филармонию - много аргентинского танго и желание слушать музыку ещё. Вчера - "Гамлет" в МДТ. Интересная постановка, чудесно играющий Козловский, и много впечатлений и обсуждений после. И я теперь знаю прикольную камерную винотеку на Рубинштейна. Договорились с мужем обязательно туда сходить вдвоем.

Теперь хочу везде - в "Молодежный театр", в "Мастерскую", в Мариинский - держите меня семеро. :)

В связи с этим вопрос. А что интересного вы смотрели за последний год или может быть слышали, что это хорошо?
И да, я всегда открыта для интересных предложений по культпоходам. График мой конечно специфичен, но всё равно хочется! :)
Kilimanjaro

(no subject)

А через три недели я уже буду лететь в Амстердам вместе с Л. :))) Гостиница заказана, сердечные капли после увиденного ценника выпиты, начинается поиск того, что надо обязательно посмотреть. И как-то столько всего вырисовывается! Даже удивительно как-то! Ван Гог, Анна Франк, Рембрандт, государственный музей, какието rooftop-бары, лодочки и всё такое. Конечно, жалко немного, что два дня будет отдано работе. Но, с другой стороны, мы бы тогда сюда и не поехали. :)
Так что буду рада советам по тому, что посмотреть и где посидеть. 
Curious Cat

Стационары для опорно-двигательной системы

Продолжаю медицинские вопросы. Во-первых, большое спасибо всем ответившим про клиники одного дня. Нам очень помогли ответы и мы всё сделали за один день. В результате был выбран Московский 22. Оказалось дешевле всего и всё прям в одном здании.
Теперь другой вопрос. Здесь большая аудитория, так что может кто-то сталкивался или знакомые когда-то делились опытом. Опять вопрос к питерцам.
А что у нас вообще в городе или пригородах есть реабилитационного для восстановления опорно-двигательного аппарата? Меня в частности интересует восстановление после операции на тазобедренном суставе. Где можно в стационаре побыть с надлежащим наблюдением, процедурами, массажами и всё такое. В планах - восстановление пожилого человека после имплантации тазобедренного сустава. Всем большое спасибо за ответы. Гуглить конечно же буду, но человеческая натура жаждет рекомендаций из первых или вторых рук.
hello_ksen - А вот такая!

Cinema-планы

После длительного киновоздержания весной и летом бесконечно рада тому, что осень-зима прямо манит меня самыми разными киношками. Еееее! Выписала себе то, на что точно пойду в кинотеатр. А вы ждете каких-то фильмов от этого года?

Без даты выхода
Spotlight, "В центре внимания": http://www.kinoafisha.info/movies/8178438/
"Кэрол": http://www.kinoafisha.info/movies/8176066/
"Суфражистка": http://www.kinoafisha.info/movies/8165477/
"Бруклин": http://www.kinoafisha.info/movies/8178147/
"Королева пустыни", 29 октября: http://www.kinoafisha.info/movies/8172402/

Расписание:
Collapse )
"Жертвуя пешкой", 19 ноября: http://www.kinoafisha.info/movies/8159325/
"Макбет", 26 ноября: http://www.kinoafisha.info/movies/8164562/
"Визит", 26 ноября: http://www.kinoafisha.info/movies/8172942/
"Шпионский мост", 3 декабря: http://www.kinoafisha.info/movies/8174703/
"В сердце моря", 3 декабря: http://www.kinoafisha.info/movies/8163268/
"Ма Ма", 3 декабря: http://www.kinoafisha.info/movies/8178084/
"Уитешение", 3 декабря: http://www.kinoafisha.info/movies/8164713/
"Звездные войны", 17 декабря: http://www.kinoafisha.info/movies/8150492/

"Стив Джобс", 1 января: http://www.kinoafisha.info/movies/8169940/
"Омерзительная восьмерка", 7 января: http://www.kinoafisha.info/movies/8167215/
"Выживший", 7 января: http://www.kinoafisha.info/movies/8166610/
"Игра на понижение", 14 января:
http://www.kinoafisha.info/movies/8319680/
"Джой", 21 января: http://www.kinoafisha.info/movies/8168517/
"Девушка из Дании", 28 января: http://www.kinoafisha.info/movies/8174151/
"Лазурный берег", 11 февраля: http://www.kinoafisha.info/movies/8168452/
New Year Cat

С Новым годом!

С радостью и воодушевлением хочу поздравить нас всех и вас, мои хорошие, с наступающим (а у кого-то и наступившим) Новым Годом! Пусть всё хорошее (а ведь оно точно было) из 2015 года перейдет с Вами в следующий, 2016 год. А плохому скажите "до свидания", и пусть дальше всё будет только лучше. Здоровья желаю вам крепкого, исполнения самых важных желаний, мира дома  в семье. Берегите себя и будьте счастливы. С Новым Годом!!! :)))